La Depresión y el Despertar Espiritual

por Elzbieta Pettingill, TheGiftOfDepression

Si usted sufre de depresión , o conoce a alguien cercano a usted que lo hace, entonces has venido al lugar correcto. No, no soy psicólogo, pero si usted es como yo, es probable que su fe en la psicoterapia ha disminuido, si no desaparecido por completo. Estoy aquí para compartir con ustedes mi propia experiencia de tratar con la depresión crónica, la forma en la desesperanza que viene con él me había hecho el intento de suicidio en numerosas ocasiones, lo que llevó a los pasos para superar este llamado "trastorno mental", y el impacto que todo esto ha tenido en mi despertar espiritual . Mi experiencia me ha impulsado a encontrar una verdadera paz de la mente y el sentido de la verdadera felicidad que sólo se puede encontrar dentro de nosotros mismos.

¿Sabías que se puede curar su depresión por completo?

Mejor aún, ¿sabía usted que usted puede lograr que la totalidad GRATIS? Sí, es cierto; sin costo alguno. Desde mi experiencia, no es necesario un seguro de salud para cubrir sus gastos médicos, pagar por los medicamentos con receta y de las visitas a un psiquiatra. Ni siquiera necesita el dinero para poner gasolina en el coche para llegar allí. Además, usted no necesita el dinero para llevarlo a cabo de las circunstancias no deseadas y deprimente, tampoco. Como cuestión de hecho, por extraño que parezca, cuanto menos tenga, mejor es usted. cosas materiales a menudo sirven como distracciones, y pueden ser engañosos. A menudo nos impiden centrarse en lo que más importa, que está buscando dentro de nosotros mismos para encontrar las respuestas.

Todo lo que necesita - que ya tiene. Si tu puedes.

Dejame explicar.

La depresión viene de dentro de nosotros. Sabemos de ella, mucho estos días, pero no es algo que realmente podemos ver, ¿verdad? Sólo somos capaces de ver los síntomas; las consecuencias de la misma. La depresión es algo que experimentamos a través de nuestros sentimientos. No podemos ver nuestros sentimientos; sólo podemos ver el impacto que tienen sobre nosotros. Si se trata de una buena sensación, podríamos ver una sonrisa, si se trata de una mala, podemos ver las lágrimas. Si los sentimientos de estar deprimido vienen de dentro de nosotros, entonces ¿por qué continuamos la búsqueda de una respuesta - para una curación - por ahí, fuera de nosotros mismos? ¿Por qué no buscamos dentro de nosotros mismos en su lugar?

¿Por qué nuestra sociedad animar a esta locura? ¿Por qué estamos siendo constantemente lavado de cerebro, por los medios de comunicación, por las empresas farmacéuticas, por los pocos elegidos cuyos apellidos son seguidos por letras como MD y un doctorado? Estos y otros representantes de la Creación, como la iglesia, el gobierno, lo que sea, nos quieren hacer creer que lo que necesitamos está ahí fuera en lugar de dentro de cada uno de nosotros.

El negocio de Cuidado de la Salud

¿No es esto un conflicto de intereses? Si el fin de obtener así, tenemos que seguir pagando los que nos están proporcionando una "solución", ¿cuándo cree usted que le tomaría a esta solución para empezar a ser efectiva? Nunca….? La existencia entera de los "proveedores de soluciones", tales como las compañías farmacéuticas , médicos, terapeutas, consejeros, etc. depende de la demanda - nuestra necesidad de ellos. ¿Realmente estar dispuesto a decirnos que ya tenemos todo lo que necesitamos para conseguir así?

Lo que realmente necesitamos para sanar - no sólo la depresión, sino a nosotros mismos, nuestras vidas, nuestras relaciones - no es fácil, pero es sencillo. Tenemos que practicar el perdón. El verdadero perdón, como la depresión, se puede encontrar sólo en el interior de nosotros. Perdonar significa expresar la compasión y el amor, que es una aceptación absoluta. Todos sabemos que en algún nivel que el amor cura. Por lo tanto debemos saber que somos capaces de curarnos a nosotros mismos mediante el uso de esta herramienta. Practicar el perdón es gratuito, y siempre disponible para nosotros!

Desde mi propia experiencia personal, es posible alcanzar tales curación.

Estar deprimido no es una cosa divertida. Es casi como vivir en un estado vegetativo. Es doloroso, no sólo emocionalmente sino también físicamente, de existir simplemente. Su disminución del nivel de energía hace que su mente y su cuerpo opaco dispuesto a realizar las tareas necesarias. Nadie parece entender que, no importa lo duro que podrían tratar. Cuantas más personas se apartan de ti, más se tiende a retirarse. Uno se siente incomprendida, solos y sin esperanza ...

Sé lo difícil que es vivir, mientras que estar deprimido todo el tiempo. A lo largo de mi vida, he sufrido de tendencias suicidas, y he actuado sobre ellos varias veces. Me diagnosticaron con depresión mayor y el trastorno de estrés post-traumático. Yo sé que mi abuela sufría de depresión mayor durante toda su vida también.

Como un niño, no tenía ni idea de lo que estaba mal conmigo. Pensé que era así para todo el mundo ... pensé que todo el mundo odiaba a sí mismos y sus vidas con la misma pasión que yo. No fue hasta que llegué a los veinte años que he aprendido lo que es la depresión clínica, lo que el desequilibrio químico de los neurotransmisores hace al cerebro, y todo eso. Después de haber sido hospitalizada por una sobredosis intencional de pastillas para dormir, fui sometido a un sinnúmero de pacientes hospitalizados y ambulatorios terapias. Los médicos me mantuvieron la prescripción de medicamentos como Zoloft y Prozac, con la esperanza de que la medicina me mantendría con vida, al menos hasta que figurarían algo que sería más eficaz. No había ninguna solución permanente sin embargo. Psicoterapias resultaron ser tan corto plazo eficaces como los medicamentos prescritos fueron. Llorando a moco tendido en algún sofá de cuero, en compañía de algunos terapeutas certificados simpático, que podría haber sido el alivio, pero sólo temporalmente. Me siento aliviado por un día o dos, para caer de nuevo incluso antes de la próxima cita. La terapia cognitiva conductual parecía la respuesta correcta por un tiempo. Reconociendo algunas conductas inadaptadas, la elección de objetivos explícitos, todo lo que puede haber sido útil, pero no lo suficientemente útil. Yo no podía dejar de preguntarse por qué, de todos esos médicos altamente calificados que estaba viendo, ni uno de ellos nunca me miró a los ojos y me dijo: "Podemos vencer a esta cosa. La depresión es curable. Usted no tendrá que vivir así para siempre ".

Después de años de esta pesadilla viviente, y dos grandes convulsiones cerebrales causados ​​por otro intento de suicidio, yo estaba dispuesto a admitir que todo lo que me dijeron que debería estar haciendo no era realmente funcional.

Durante más de tres décadas, yo no era capaz de hacer modificaciones a mí o mi vida.No podía hacer las paces con el hecho de que mi vida no era más que una gran lucha.Durante mucho tiempo, yo ni siquiera sabía que con el fin de curar, que tenía que perdonar y aceptar verdaderamente no sólo yo y otros; Tuve que aceptar por completo mi vida por lo que era, en lugar de continuar para tratar de cambiar a toda costa. Nadie me enseñó eso. Me enseñaron todo lo contrario, de hecho. Me enseñaron que tenía que hacer todo lo posible para mejorar mi mismo y mi vida. Me enseñaron que mi vida y me estaban rotas y necesitaba fijación. Incluso todos los libros espirituales y de autoayuda que leí no me había preparado para comprender realmente lo que el perdón y la aceptación se trata. Esos libros me han guiado y habían brillado algo de luz sobre ella, pero sólo a través de poner el perdón y la aceptación en la práctica podrían entiendo de verdad.

Nadie me dijo que mi depresión no era más que una maldición, alguna deficiencia mental. Al final resultó que, mi depresión era una verdadera bendición - un verdadero regalo - pero tenía que hacer ese descubrimiento por mi cuenta.

Las semillas de la depresión

Al crecer con un padre que sufría de alcoholismo , pronto aprendí qué es el abuso físico, mental y emocional puede hacer para una persona. El único mecanismo de defensa que sabía entonces era la ira, que rápidamente se convirtió en odio.

A lo largo de mi vida, el odio dominado mi existencia. Yo odiaba la sensación de estar en un constante estado de supervivencia. Odiaba la pobreza Crecí en, en Polonia, y las limitaciones, la pobreza extrema oposición en mí desde el principio. Yo odiaba aún más el hecho de que, a pesar de que más tarde, se me dio la oportunidad de viajar por el mundo como modelo de moda, me las arreglé para experimentar la escasez. Me las arreglé para permanecer deprimido, incluso suicida. Todavía estaba sometido al rechazo que duele como el infierno. Mis inseguridades profundas estaban aún allí, atormentarme en base diaria.

Mi vida dejó de hacer ningún sentido para mí cuando a la edad de 14 años, más o menos un año antes de acabar en un orfanato, me pidió a mi madre a dejar de asistir a la escuela . Ella tenía su propia razón de esta solicitud drástica; mi familia se enreda en una batalla legal con mi tío sobre la casa 8 de mis hermanos y yo creció en. Estábamos a punto de perder el único hogar que sabíamos. Acto desesperado de mi madre de lo que no nos van a la escuela era un grito de ayuda. Era su forma de protestar contra la injusticia del sistema legal que eventualmente permitir que mi tío para desalojarnos de la casa que mis padres construyeron desde cero.

En tales tierna edad, empecé a perder todo lo que me importaba. En primer lugar, he perdido la capacidad de continuar mi educación. Yo era un estudiante de una recta, y por lo tanto a alguien para quien el aprendizaje y libros destinados a todo el mundo, tal ajuste no podía ser sin dolor ni fácil. Mi historia de amor con el aprendizaje de repente se sustituye por el odio apasionado hacia el aburrimiento, una sensación de vacío, y el miedo a "no ser capaz de llegar a nada en la vida sin una educación adecuada".

En ese período de tiempo, también perdí mi virginidad; sino que fue tomada por la fuerza por un tipo que estaba enamorado de. Yo ni siquiera sabía entonces, que lo que ocurrió fue nada más que una violación. Yo no entiendo por qué gritar con todas mis fuerzas, mientras trata de empujar el tipo de distancia, o incluso el uso de palabras claras como "¡Quítate de encima! Me haces daño! "No eran eficientes en la detención de un evento tan traumático. Me recetaron la culpa a mí mismo, y para mi estupidez.

Poco después, mi tío finalmente ganó la batalla por la casa. Mis hermanos menores y que fueron enviados a un orfanato. La pérdida de nuestra casa - y nuestra familia - fue el acontecimiento más doloroso y traumático en mi vida. No podría vivir con esas circunstancias sin hacer algo al respecto. Cuando tomé la decisión de huir del orfanato, no sabía que esto era sólo el comienzo de mi necesidad crónica de escapar de mí mismo. Mi vida sigue siendo una lucha tras otra.

Finalmente estaba listo para mirar dentro de mí mismo para todas las respuestas al llegar a la treintena.

No hay vuelta atrás

Estaba viviendo en Hawai. Se sentía como si hubiera llegado literalmente a la fin del mundo, teniendo en cuenta que el viaje de mi vida comenzó en Polonia, se trasladó a través de diversos países de Europa, y luego a través de diferentes estados de Estados Unidos. Siempre hacia el oeste, que estaba tratando de escapar de mí mismo y mi dolor emocional. Pero la depresión se mantuvo siempre presente, se niega a una parte de mí, no importa donde fui. Aparte de mis dos perros pastores alemanes, la depresión era el único compañero verdaderamente fiel que tenía.

Mi mente "racional" era muy bueno a justificar la necesidad de la migración imparable para continuar:

"Yo todavía no he encontrado el lugar adecuado para vivir. Yo no he conocido a la gente adecuada, la persona correcta. Yo no he hecho el tipo correcto de dinero.Pero una vez que lo hago, voy a ser feliz ".

Yo estaba convencido de que tenía que continuar con esta misión hasta que haya alcanzado todo lo que siempre había querido. Entonces voy a ser feliz. Entonces voy a ser el tipo de persona que siempre he querido ser. Entonces voy a vivir el tipo de vida que siempre he querido vivir. Entonces no voy a estar deprimido más. Si trato más duro, si voy más lejos, si, si, si, si ... .. Millones de "si", de esfuerzo, pero ninguno de los resultados deseados.

Los Hawaiian Islands, tan distante del resto del mundo, fue un buen lugar para una llamada de atención. Completamente rodeado por los océanos, no podía escapar de mi destino final de este tiempo. No había vuelta atrás y si continuaba hacia el oeste, con el tiempo me encontraría de nuevo de donde vine. ¿Y entonces que?

Me preguntaba si me gustaría empezar dando vueltas al mundo de nuevo en una desesperada búsqueda de la felicidad. Esta idea no podría haber sido tan emocionante, ya que puede haber parecido cuando empecé mi viaje a la edad de 15 años.

Paralizado

Después del shock inicial provocado por la constatación de que, incluso viviendo en el paraíso no garantiza la felicidad, yo estaba hecho. Yo no era "sólo" deprimido este tiempo; Estaba emocionalmente, espiritualmente y mentalmente paralizado. En ese momento, un tipo totalmente diferente de renunciar abrumado en mí. Ahora estaba listo para dejar de lado la unión del mundo físico, sin tener que morir primero. Estaba a punto de renunciar a la búsqueda de la felicidad en el mundo exterior. Yo no tenía idea de qué es exactamente y cuánto tiempo se tardaría en encontrar esa verdadera felicidad desde dentro, pero lo que otra cosa podía hacer sino averiguar?

En un nivel físico, sólo que parecía ser capaz de realizar tareas absolutamente necesario para la supervivencia. No parecía haber ninguna razón para seguir viviendo, pero, por desgracia, no parecía ser cualquier punto de morir tampoco. Yo sabía que el fin de mi vida no significaría necesariamente que termina mi sufrimiento. Mis numerosos intentos de suicidio que tuvieron lugar apenas unos años antes, con el tiempo me hicieron creer, que las respuestas no podrían ser encontrados en el mundo de los muertos tampoco. Tenía que haber alguna otra manera de curar mi depresión y para encontrar una verdadera paz de la mente. Al salir del cuerpo físico a través daño infligido a sí mismo, no podía ser el método para poner fin al sufrimiento.

Yo no necesariamente creer que completar el suicidio tendría un impacto negativo en mi alma. (I abstenerse de utilizar una palabra de suicidarse a propósito; cometiendo - a menudo significa cometer un crimen Cualquier intento de comprender los fenómenos de suicidio no se beneficiarán de fijación de este estigma a la misma..) A pesar de que fui criado como católico , me no creer en la existencia de infierno eterno, lleno de llamas. Para mí, la vida que estaba viviendo era un infierno. Lo que puede haber tenido miedo era Reencarnación - la idea de volver, sólo para empezar de nuevo desde donde lo dejé. Yo tenía miedo de causar un inmenso sufrimiento a mi familia si yo tomara mi propia vida; y, tenía miedo de la terrible Karma resultante de este sufrimiento. Me sentía como si estuviera atrapado. Atrapado en el planeta Tierra, destinado a vivir un sinfín de dramas humanos ...

Ver La Ilusión, acoger el don

Desde mi adolescencia, durante más de una década que me había entregado a leer todo tipo de libros y escritos de autoayuda sobre la espiritualidad . Se hizo evidente que todos estos libros, aunque escrito por diferentes personas, en diferentes momentos y en diferentes formas, todo hablaba de la misma verdad esencial:

"Todos somos uno. Estamos interconectados. La separación es una ilusión. Lo que hacemos a los demás es lo que hacemos para nosotros mismos, y viceversa ".

Una parte de esta verdad recién descubierta fue la más alucinante:

"El mundo en que vivimos es una ilusión . El mundo real reside dentro de nosotros ".

No podía envolver mi mente alrededor de ella durante mucho, mucho tiempo. Sin embargo, instintivamente sabía que era verdad. Sin embargo, en este punto, tanto como yo estaba de acuerdo con todo esto, yo no estaba viviendo. No era más que una teoría, o un entendimiento intelectual. No había llegado a un punto en el que podía empezar a aplicar esas enseñanzas a la práctica diaria.

Para que eso ocurra, primero tuve que encontrarme en un estado de estar enfermo y cansado de ser absolutamente miserable. Sólo la aparentemente interminable sufrimiento, la desesperación, la depresión y la desesperanza me podían prepararse para el cambio me estaba esperando. Sin ella, no habría tenido el valor necesario para llevar a cabo una enorme tarea.

Sin el dolor me sofoca desde dentro, que no podía ganar la batalla sobre mi resistencia al cambio. Esta resistencia está ahí supuestamente para asegurar nuestra supervivencia. Para preservar a nosotros mismos, nos resistimos a cualquier tipo de cambio que se nos presente. Es un orden natural de las cosas, y odiando no haría ningún bien. Es lo que es. Lo que es más importante es que no se nos deja sin herramientas apropiadas para manejar la adversidad; dolor emocional que viene con la depresión es una de las herramientas más eficaces, o al menos lo fue para mí. Empecé a entender que la depresión, que yo odiaba de todo corazón por el robo de mi vida, era también uno de mis mayores bendiciones. Empecé a entender que mi depresión no era el verdadero problema; la depresión era sólo un síntoma de la misma. No había ningún punto de tratar el síntoma y esperando que la causa real de disolver por sí solo. En lugar de viajar por el mundo, tuve que viajar dentro de mí esta vez. Tenía que cavar profundamente en el interior, descubrir mis sentimientos, mis pensamientos examinar, frente a lo desconocido, y abrazar la oscuridad de la misma. Tenía que hacer todo esto sin la anestesia que ofrece el ajetreo del mundo.

Se sentía como si yo estaba presionado contra la pared por la depresión, el aburrimiento y las circunstancias indeseables todos a la vez. El proceso de auto-examen era insoportable pero fue eficaz. Empecé a ver la depresión como un regalo que me estaba empujando con fuerza hacia la solución permanente. Me estaba volviendo hacia el despertar espiritual. En la visualización de mi depresión de tal manera que empecé a hacer la paz con él lentamente.

Mi depresión estaba haciendo mi vida un infierno por una razón; que estaba hablando de mi alma que estaba deseando una gran transformación. La depresión era que no me crucifican, no para hacer una burla de mí - que simplemente estaba haciendo todo lo que tenía que el fin para mí para despertar. Mi alma fue la que necesita el tratamiento. Es necesario para que me sienta re-conectado, unificado, y en perfecta alineación con el amor, en lugar de temer, como lo había sido hasta ahora. Se necesitaba de mí para ser liberado de los condicionamientos humanos, tales como el juicio. Se me necesitaba para curarse de una enfermedad llamada superioridad. Mi alma necesitaba de mi ego / mente a ceder a mi corazón / sentimientos. La depresión era simplemente una herramienta, utilizada por mi alma, que me permita saber que algo no estaba bien y hacerme pagar mucha atención a ella.

Con este nuevo entendimiento, a pesar de estar deprimido aún le dolía, no podía odiar más. De la misma manera, si mi estómago me daba dolores , no podía odiarlo por dejarme saber que todo lo que comía era en mal estado y se mantenga alejado de ella.Sólo podía sentirse agradecido hacia el estómago por ser tan fiel a mí, y por su maravillosa forma de proteger mi cuerpo. Y ahora, yo estaba agradecido con mi depresión para proteger mi espíritu con tanta diligencia.

La elección del Mundo Interior

Todavía no estaba seguro exactamente lo que llevaría a sanar mi alma, o cuánto tiempo se tardaría, pero era un comienzo. Yo sabía que la depresión no iba a dejar ir hasta que me he hecho algunos grandes cambios desde dentro. Yo sabía que me iba a mantener como rehén, hasta que les faltaron las fuerzas para resistirlo.

En ese momento yo estaba listo y dispuesto a empezar a vivir mi vida de una manera totalmente diferente. Ya había perdido la fe en mi capacidad de lograr lo que deseaba. Ahora tenía más remedio que admitir que a mí mismo que la única razón por la que no he sido capaz de encontrar lo que estaba buscando no era porque yo estaba deprimido, incapaz, mala suerte, maldita u odiado por Dios , sino simplemente porque estaba buscando en los lugares equivocados. Yo estaba buscando por ahí, en el mundo exterior, donde no existía. Finalmente estaba dispuesto a admitir a mí mismo que tan loco como sonaba, todo lo que he quería y necesitaba, todo lo que siempre he soñado que estaba dentro de mí y dentro de mí solamente.

Ya era hora de que empiece a pasar de mi conciencia . Había llegado el momento para mí decidir si quería seguir viviendo en la ignorancia, si quería permanecer en el camino de inconsciencia que inevitablemente condujo al dolor y el sufrimiento, o si yo quería elegir a abolir la ilusión y liberarme de ella una vez por todas en su lugar. Elegí para liberarme.

Tomé la decisión de que era el momento de poner en práctica todo lo que he aprendido de mis libros favoritos de todos los escritos, de Neale Donald Walsch: " Conversaciones con Dios " y " comunión con Dios ". Ya era hora de que yo experimente diariamente los descubrimientos espirituales se refiere, en lugar de comprender que sólo en un nivel intelectual. Este era el momento para mí para empezar a experimentar realmente la sensación de unión con todo y de todos, de la que habla Walsch.

Tras las revelaciones del autor, conscientemente tomado una decisión, que luego volvió a tomar cada día y cada momento; que el mundo fuera de mí, incluyendo mi cuerpo físico, que no es real, sino una manifestación de mi mente. Elegí creer que la única cosa real, el único mundo real, el único amor verdadero, la única felicidad verdadera, el único verdadero yo, la única realidad estaba dentro de mí.

Al principio tenía más de un dilema con esta nueva forma de pensar. Una cosa era creer en todas esas cosas, pero una cosa totalmente diferente a la realidad que viven, ya vivir sobre una base diaria, no sólo de vez en cuando cuando era conveniente. Mi mente intelectual luchaba como un loco. La resistencia fija y que no iba a dejar de mí sin una pelea.

Para los días contemplaría encontrar una manera de convencer a mi cuenta de esta nueva verdad. Me digo a mí mismo de una manera tranquila pero constante:

"Sólo porque algo parece una locura no quiere decir que no es verdad. Piense en los momentos en los que la gente estaba absolutamente convencido de que la tierra era plana y que era el sol que viajó alrededor de este planeta en que vivimos, y no al revés. Claro que la ilusión de que todavía permanece hasta nuestros días, todavía se ve a nosotros como si la bola de oro circunda el azul del cielo, y sin embargo, sabemos que la Tierra es hacer el viaje redondo. ¿Por qué no podría ser esto cierto cuando se trata de nuestra percepción de la realidad?Todo puede parecer que nosotros (el uso de nuestras percepciones de los cinco sentidos) como si es que existe fuera de nosotros - pero es sólo un reflejo, ilusión, como una especie de arco iris, de lo que está muy dentro de nosotros ".

Lenta pero seguramente mi mente comenzó a procesar esta nueva concepción de la realidad. Sin embargo, los viejos hábitos de vida en el viejo mundo eran tan fuertes que los conflictos internos eran inevitables. A través de un sinnúmero de errores, tuve que enseñar a mí mismo que con el fin de permanecer fieles a esta nueva verdad, tuve que dejar ir completamente de la idea de que realmente existiera el mundo exterior; es decir, que no podía seguir viviendo como si creyera que el mundo fuera de mí fue tan real como el mundo dentro de mí. Tuviera que elegir. Se podría decir que no podía adorar a dos dioses al mismo tiempo. O era un mundo, una realidad o la otra. No había espacio para ambos. El tratamiento del mundo fuera de mí tan real era equivalente a negar que el mundo real dentro de mí existía.

Mi corazón es mi brújula

Por entonces yo he aceptado el hecho de que, por muy deseable que mi vida podría haber sido, era yo el que lo ha creado, aunque de una manera no consciente, inconsciente. Ahora era hasta que me des-crear lo que yo he creado, y para volver a crear lo que yo quería que fuera. Esta vez me iba a hacerlo conscientemente. La conciencia siguió aumentando mientras seguía insistiendo en ver y aceptar la realidad de lo que era. Todavía no sabía todo lo que necesitaba saber. No podía ver en el futuro, o incluso dar sentido a todo lo que estaba ocurriendo en el momento presente. Mi corazón, usando mis sentimientos como su lengua, se convirtió en mi brújula. Esta vez mi mente no tenía otra opción, pero para seguirlo. Cada vez que mi mente comenzaría a intentar protestar, me digo a mí mismo:

"Usted tuvo un buen centro durante tres décadas. Usted me tomó esta medida, y estoy agradecido por eso. Esto, sin embargo, es lo más lejos que puede ir. Usted no me puede llevar más lejos y lo sabes. Usted ha estado a cargo de mí y de mi vida durante tanto tiempo, ahora es el momento de pasar este liderazgo a mi corazón. Hacia donde voy - solamente corazón sabe cómo llegar allí ".

Mi cambio de conciencia de la conciencia había comenzado con éxito.

Paso 1:. Decidir que el único mundo real, el único que de verdad, está dentro de tiRecuerde que el mundo fuera de ti es sólo una ilusión, aunque eso no tiene sentido en un primer momento. Siendo fiel a esta nueva verdad.

Paso 2: Haz las paces con el mundo externo, incluido usted mismo.

A medida que continué con el paso número 1, instintivamente me llevó por mi corazón para centrarse en aceptar mi mundo exterior - la realidad externa - para lo que era. Por primera vez en mi vida, he tenido el valor y la sabiduría necesaria para mirar de cerca a mí mismo y ver que me convertí, sin distorsionarla, sin minimizar las características deseadas, y sin juzgar. Mi nueva comprensión - que la persona a la que se había convertido y la vida que había creado para mí no era lo que realmente estaba - estaba haciendo este proceso más fácil y posible.

Pero no significa que de repente me convertí libre de la depresión. Como cuestión de hecho, mi depresión parecía incluso más profunda. Cuanto más he observado mi yo externo y mi vida, (noticia Yo observé, no analizó - que conduce al juicio / opinión), más me empecé a sentir tranquilo. Me sorprendió saber que es perfectamente posible sentirse totalmente deprimido, triste, profundamente, ya la vez tranquila al mismo tiempo. Esta sensación de paz me estaba dando la clase de confianza, el tipo de sensación de seguridad que no se puede encontrar en el mundo externo en el que vivimos. Ninguna cantidad de dinero , el poder, el prestigio, o incluso del amor condicional y la admiración que recibiésemos de los demás, nunca podría crear tan profunda sensación de estabilidad. Empecé a entender que esto venía de dentro de mí. Esto me sirvió como una prueba de que, a pesar de que todavía no descubierto, el mundo dentro de mí era de hecho verdadero, y tenía mucho que ofrecer - más de lo que yo podía imaginar!

Lo asombroso es que este nuevo sentido de la sensación de seguridad no podía ser quitado. No por las circunstancias, no por el acto de los demás, ni siquiera por mi propia depresión. Nada ni nadie en este mundo podría robar, sabotaje, o afectar de ninguna manera esta nueva sensación. El miedo simplemente no tenía acceso a ella. Mientras me quedé sin prejuicios de mí mismo y de mi vida, esta sensación de paz continuó a quedarse conmigo.

Esto no quiere decir que siempre era muy fácil hacerlo. Se requiere esfuerzo y perseverancia para recordar constantemente a mí mismo de lo que estaba haciendo. Cada día trajo nuevos desafíos que debían ser enfrentados y resueltos. Me dije que cada circunstancia individual, cada persona que estaba en mi vida en este momento, estaba allí por una razón; estaban allí para llevar un mensaje. El mensaje siempre contendría una lección que necesitaba ser aprendido.

Así, mientras atrapado en un abusiva relación , empecé a ver mi abusador como maestro espiritual. Su abuso verbal y emocional refleja mi propio abuso verbal y emocional interior dirigí hacia mi mismo. Su incapacidad para apreciar yo estaba reflejando mi propia incapacidad para apreciar y valorar a mí mismo. A través de él por fin pude ver lo poco que pensaba de mí mismo, y lo mucho que dudaba de mí mismo. Su crítica hacia mí encendió en mí una necesidad de tener un efecto protector de mi propio ser. Me obligó a volver a examinar mis propias creencias, mis propios pensamientos de quien pensaba que era. Tomó tal circunstancia extrema - que duró casi dos años - para mí ser capaz de ver realmente lo terrible que había sido para mí mismo; lo difícil que era en mí mismo, qué poco respeto a sí mismo que tenía, y la forma en que estaba dispuesto a darme ningún crédito por lo que he hecho, especialmente teniendo en cuenta lo que había pasado. Me di cuenta de lo interno golpeado yo era, no sólo por el mundo exterior, pero sobre todo por mí mismo. Muy infeliz y desgraciado, todavía me sentía gratitud hacia mis circunstancias difíciles, y hacia mi opresor. Me hubiera gustado no tener que experimentarla, pero sabía que estaba donde tenía que estar.

Con el tiempo, empecé a entender que a través de mi aceptación plena, poco a poco, empezaba a quererme incondicionalmente. Fue un proceso lento e incluso doloroso; sin embargo, estaba en movimiento ...

Consciente Re-Creación

Mientras que la mayor parte del tiempo tumbado en el sofá, a menudo con los ojos cerrados, me digo a mí mismo de una manera suave, como si hablara con un niño:

"Usted hizo lo que hizo con su vida porque ha creado de una manera inconsciente, sin darse cuenta. En cierto modo, realmente no tenía elección. Es como si alguien quisiera construir su vida con los ojos cerrados, porque eso es lo que realmente está haciendo. No tenía conocimiento. Su entendimiento era muy limitado. Sus reacciones a las cosas no podrían haber sido diferente, al igual que cualquier otra persona que ha estado viviendo en una ilusión no podía reaccionar de manera diferente. No se podría haber actuado de una manera diferente. No es posible que una persona diferente, de lo que se había convertido, sin saber lo que está empezando a entender ahora. Ahora que tiene este conocimiento, usted está comenzando a volver a crear conscientemente su nuevo auto, y su nueva vida.Su antigua vida y su edad que tengas, fueron parte de este proceso, por lo que no lo odio. Sin tener la oscuridad, no podríamos tener la posibilidad de experimentar la luz. Sin odiar, no podríamos saber lo que se siente como el amor. Sin fallar, no podríamos saber lo que el éxito está a punto. Se puede sentir como un perdedor en este momento, su vida puede parecer una falta de usted, pero eso es sólo que - al parecer - usted no ha visto el cuadro completo todavía. Lo que hasta ahora se sentía como un fracaso total, ha sido, le dejan en este mismo momento, ¿verdad? El fracaso es parte del éxito. Incluso se podría decir que el fracaso es sólo una pre-madura, no el éxito del todo listo ".

Tan difícil como podría haber sido, en realidad, tuve un poco de diversión con este nuevo ejercicio mental. Me encantó ver la diversión en la cara de mi novio de entonces, cuando he respondido a su favorecedor menos de observaciones:

"Así que me huele mal, ¿y qué? ¿A quien le importa? Me importa un comino si huelo bueno o malo. No me importa a mí mismo ".

O diría a él:

"¿Y qué si usted piensa que soy una persona perezosa? Me encanta ser perezoso. Es divertido quedarse en el recinto y no hacer nada, no hay nada malo en ello. Usted debe tratar a veces. "

La cosa es; Yo no estaba diciendo todas esas cosas para que se callara. En realidad, yo creía en lo que estaba diciendo. A través de mi trabajo duro hacia la auto-aceptación, que aún estaba en curso, que estaba aprendiendo que sentir vergüenza o culpabilidad no me sirven para nada. La vergüenza y la culpa son sólo algunas maneras diferentes personas utilizan para manipular entre sí para hacerse con el control. Si no nos avergonzamos de lo que sea que estamos hechos de diversión o criticados, como el control de nuestra mente no puede tener lugar. También he comprendido que esto tenía que ser una creencia verdadera, y no es el tipo de simulación. Lo peor que podemos hacer es pretender que algo no nos molesta, cuando en realidad lo hace. Cuando se pretende, que no se encuentran justo a los demás, pero nos mentimos a nosotros mismos. Sólo cuando seguimos siendo sinceros con nosotros mismos y los demás, no importa lo difícil y doloroso que sea, es cuando realmente podemos liberarnos.

Antes de dejar que mi novio sabe que no me molestó que él pensaba que yo era perezoso, he tenido que llegar a un acuerdo con mi propio auto cuando se trataba de ver a mí mismo de tal manera. Tuve que aceptar mi pereza; Tenía que estar completamente de acuerdo con eso. En realidad no importa si es verdad o no, si yo era, de hecho, pereza o no, lo que más importaba era que incluso si yo era así, podría vivir con ella. Podría ser perezoso y no se avergüenza de ello. Podría ser estúpido, sin sentir la vergüenza de ella, y así una y otra vez ...

Me digo a mí mismo: "Es lo que es. Soy lo que soy."

La sensación de poder que esas palabras y ese tipo de prácticas internas me estaban dando era similar a la sensación de paz y estabilidad que venía de dentro de mí. Este nuevo poder también no podía ser intimidado o comprometida de ninguna manera. A diferencia de la energía externa, que viene con los accesorios tales como la cantidad de dinero, el grado de influencia, etc. uno puede tener, esta competencia interna no podía ser sometido a cualquier circunstancia externa que podrían conducir a la eliminación de los archivos adjuntos, o debilitando de tal poder. Este poder interno era el único poder real. Y ahora, sorprendentemente, que estaba empezando a experimentar por mí mismo, en lugar de sólo leer acerca de que en algunos libros.

Que irónico; Estaba aprendiendo sobre mi poder interior - mi poder real - mientras que estar atrapado en una relación abusiva. En medio de vivir una vida sea controlada por otra persona, empecé a controlar mi propio destino ... Si bien colocadas se, fui descubriendo mi verdadero valor ... Aunque ser interrogado constantemente, estaba aprendiendo no sólo a confiar en mí mismo, sino para evitar dudar de mí mismo por completo.

Perdonar a The Outer Mundial

Casi dos años más tarde, yo estaba un poco satisfecho con mi transformación desde dentro, pero no dejaba de ser completamente satisfecho con el mundo exterior. Mi vida no ha cambiado un poco. Todavía estaba profundamente deprimido, todavía depende, todavía incapaz de cumplir mis sueños , y aún atrapado en una relación enfermiza. Un día, un pensamiento cruzó mi mente:

"¿Qué pasaría si la única razón por la que he estado atrapado en esta situación no deseada durante tanto tiempo es porque he fallado a perdonar de verdad? ¿Qué pasa si a través perdona mi novio, voy a perdonar a mi padre para mí el tratamiento de la forma en que lo hizo? Las similitudes entre estos dos hombres son innegables. ¿Es esta manera de darme la oportunidad de perdonar a mi padre y de dejar de lado el dolor y el daño que me había causado un universo? "

Resultó, que era justo. Necesitaba volver a vivir el infierno de ser abusado, al igual que hice en mi infancia, por lo que podría experimentar el poder sanador del perdón. Sorprendentemente, en sólo dos meses de practicar este perdón, yo era libre. Ya no estaba atrapado en una relación abusiva, y yo ya no tenía que volver a vivir esa parte de mi infancia. Mi mundo exterior comenzó a parecer menos insoportable.

Después de eso, no tenía ninguna duda de que el poder curativo del perdón y la aceptación - en otras palabras, el amor incondicional - es la mejor medicina cualquier persona deprimida puede pedir. La única cosa era; Todavía se necesita una gran cantidad de medicina que ... todavía tenía un montón de heridas emocionales profundamente reprimidas que estaban en necesidad de curación. La parte buena es que la vida, en sus caminos misteriosos, mantuvo proporcionarme una y otra vez con esos mismos escenarios familiares que se asemejaban a los de mi primera infancia, hasta que estaba listo para perdonar.

Con cada realización de tales perdón, no sólo me estaba poniendo cada vez menos deprimida, mi vida externa se estaba volviendo menos deprimente también. Se sentía como si alguien encendió una vela al final del largo túnel oscuro, la que estaba.

Paso 3: Perdonar y aceptar todo y todos, incluido usted mismo.

Paso 4: Practique el perdón y la aceptación sobre una base diaria.

Me gustaría decir que a mí, esos dos pasos fueron los más cruciales en el tratamiento y la curación de mi depresión severa. Ellos fueron los más difíciles de seguir, el más difícil, pero al mismo tiempo, que resultó ser el más eficaz. El perdón tenido que ser genuino con el fin de que funcione y que tenía que venir con la total aceptación. El dolor, la tristeza y todas las emociones no deseadas tuvieron que ser re-vivido mientras que pasar por el proceso de perdonar. No hubo atajos. No hubo anestésicos que aleja el dolor. De hecho, la depresión y el dolor emocional que viene con él se profundiza cada vez que iba a través de él. La depresión me estaba tomando todo el camino a mi doloroso pasado, que tuvo que ser perdonado en orden para que me soltó. Tenía que recordar constantemente a mí mismo que todo esto era temporal. La desaparición permanente de mis viejos temas, cada uno seguido de la terminación del perdón, fue alentador e inspirador. El nuevo cada vez más frecuente sensación de vivir en el momento presente, era algo más que refrescante.

Dos de las emociones primarias que siempre indicados mi necesidad del perdón eran la ira y la frustración. Aprendí a aceptar esos sentimientos en lugar de actuar sobre ella o hacer lo contrario mediante la supresión de la misma. Aprendí a ver de cerca sin formar ningún juicio. Aprendí que los perdone por existir, por perturbar mi paz, y por contribuir a lo grande de mi depresión. La rabia era sólo un mensajero - siempre que me deja saber que prestar mucha atención, por lo que pude averiguar qué circunstancias particulares, que determinadas personas, incluido yo mismo, tuvieron que ser perdonado. Cuanto más lo hacía, más clara se volvió a mí, que yo golpeé con tanta ira, que durante el período de tiempo se convirtió en amargura por lo que no tendría que sentir el dolor. Obviamente, el dolor siempre se mantuvo allí; simplemente parecía más soportable ya que se adormece y suprimió. En los viejos tiempos, la ira seguía distraerme de ella. Estaba claro para mí que tal dolor no tratado era una receta perfecta para la depresión en curso.

Sobre el autor: 
Ahora que reside en Honolulu, Hawaii, nacido en Polonia, Elzbieta Pettingill es una ex modelo, escritor y sobreviviente de la depresión. Sufrió abuso y violación en su infancia, y se le diagnosticó posteriormente con una depresión que la siguió desde la infancia hasta la edad adulta. Decepción por los establecimientos médicos y psicológicos, y darse cuenta de que sólo ella pudiera cambiar de opinión, Elzbieta superó su depresión en sus años 30 a través de un proceso de despertar espiritual consciente, una historia que forma la base de su libro: " La vida Realizado " - disponible ahora en Amazon.com

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14 de Enero del 2016